Mais, cette fois, ça redémarre là! =D
Goliath la patate.
Description :
Sponsorisé par :
-Herpès-collectif.com
-Gratte-mon-eczéma.org
-Opé-la-diarrhée.net
-Poil-incarné.fr
-l'UFDCPG
Union
Française
Des
Croûtes
Purulentes
Généralisées
OUAIS VAS-Y !
FINIS TA DANETTE!
IL EST TEMPS D'RECOMMENCER, P'TETRE, NAN?
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# Posté le mercredi 23 juillet 2008 17:41
IL EST TEMPS DE CESSER
C'est juste une panne d'inspi. Y'a pu rien dans la pompe à inspi. Oui j'ai répété deux fois le mot 'inspi'.
ET ALORS PHILIPPE CANDELORO SE BALLADE DANS LA NATURE ET ON EN FAIT PAS UN CAKE.
Réponse a Fred82 : Signe pas "Mathilde", t'as l'air con sinon.
# Posté le lundi 07 juillet 2008 08:27
Modifié le mardi 22 juillet 2008 09:36
YEAH (h)
Merci Camille pour la photo ;)
AAAH PUTAIN FIESTA DE LA MUUUUSICA! (8)
NOUVELLE BONNE NOUVELLE ! OPERATION ORAL REUSSIE! =P
Grosse merde, bouse, crotin, chiure, fiente, caca, crotte, cadum, chiasse à tous!
Si tu sens qu'tu vas rater, t'en fais pas. La MAAF pourra toujours t'aider. TOUJOURS.
# Posté le samedi 21 juin 2008 03:41
Modifié le mercredi 25 juin 2008 07:16
CACAPROPHE,CASTAPROPHE, CATASTROPHE,FRERES BOGDANOV -onsmarretrop-
Jour : 15 juin 2008
J'écoute : Glory Box -- Portishead
CONCLUSIÒN (ah, sì señor!) :
-OUI M'SIEUR, moué j'voudrais savoir c'quoi les raisons d'se suicider?
-Oui moi!
-ET MOI AUSSI D'ABORD BEUMLARG BOUERNN!
- Ok, alors d'abord Anita-Spatule et ensuite Glounda ! Anita-Spat', j't'écoute!
- Ben c'est comment dans la tête d'un dépressif?
- Alors il y a plusieurs cas de suicidaires :
A. L'EM(o)PRiSoNNé
Lui c'est le dépressif "je-me-morfonds-j'aime-la-mort-ouais-fuck-off-la-vie". Il dit merci à ses parents quand ils lui disent p'tite merde. Il tourne en rond tout seul dans sa chambre, en s'disant que le nombre de dalles au sol est égal au nombre d'années qui lui restent à vivre. Il écrit des lettres de mort, à rédigé 852 fois son testament en une année. Mais à part ça, il EST PAS SUICIDAIRE, selon son psychologue. Ouais, trop opé.
B. LE MOU DU G'NOU peu vivace
Lui, c'est le dépressif "la-télé-est-ma-seule-amiiiie". Il regarde sans arrêt "Derrick", "Walker Texas Ranger" et "Xéna le guerrière" sans sourciller!!! (survivor). Tout ceci avec un bol de Banania, le pas-bon qu'a une odeur de vomi. Ouais, comme tu vois, Anita-Spatule, le dépressif s'éclate.
C. LE SUICIDAIRE GORE
Là on touche le point noir prêt à gicler sur le carreau. Ce dépressif devient fou quand il voit la pub Gillette, se mange la main en voyant Pascal Olmeta en string à Hawaï chevauchant un toucan (?), sourit d'envie en regardant le dentiste et son FIL DENTAIRE. Il veut du sang qui gicle, a testé 45 fois le suicide. Corde, rasoir, revolver, étui à lunettes, boulette de viande... TOUT, ABSOLUMENT TOUT!
Ca t'convient comme réponse Miss-Cuiller-en-bois, où j'en rajoute? Bon allez, c'est ton tour la moche!
-HAHAHA BUÑA GLOUNDA VOULOUAR SAVOUAR SI VOUS LE PROFESSEUHEUHEUR ETRE SOUICIDèèèRE!
-La réponse est non, quoi qu'avec des élèves aussi gland-de-pin que vous, je pourrais. En plus t'as vu ta gueule, face de quignon de pain? Et, PiERRE-KéKETTE,hein, PiERRE-KéKETTE avec ta tronche de tatou tu crois pas qu't'as mère a abusé de toi en t'appelant comme ça? Qu'elle a pas profité qu'ton père était mort-archi-mort pour te faire chier? Et pis l'autre Anita-Spatule, là, pas foutue d'aligner ses cheveux correctement, bravo, grosse meeeeeerde! Quand à ton freère, Jean-Louche, il est trop con lui aussi! DiSTRiBUTioNS GRATUiTES DE LAMES A LA FiN DU CoURS! Bande de pélerins!
Fin du 15 juin 2008
J'écoute : Lollipop -- Mika
J'écoute : Glory Box -- Portishead
LA PERIODE NOIRE EST FINIE! MERCI POUR VOT'SOUTIEN, CA VA MIEUX ET VIVE le jambon sans la couenne LES CONVERSES! ET PUIS....
CONCLUSIÒN (ah, sì señor!) :
ARTiCLE SUR LA DéPRiME
"Le dépressif est un spécimen à poils court généralement vivant dans les canapés près des frigos et des celliers. Connu par son caractère MOU DU G'NOU! peu vivace
le dépressif peut comater jour et nuit pendant 365 jours, soit une année entière. Des questions?
le dépressif peut comater jour et nuit pendant 365 jours, soit une année entière. Des questions?
-OUI M'SIEUR, moué j'voudrais savoir c'quoi les raisons d'se suicider?
- Hé bien cher Pierre-Kékette, il suffit d'une peine amoureuse, d'une prise de poids un peu trop pesante, de l'inhalation de gaz toxiques, d'être le mari d'Arlette Laguiller... Mais la plus raison la plus fréquente n'est autre que les gens ne s'acceptent pas, se trouvent trop différents. Hein PIERRE -KéKETTE! Oui, toi, le gros boutonneux avec de la couenne sous les bras! D'autres questions?
-Oui moi!
-ET MOI AUSSI D'ABORD BEUMLARG BOUERNN!
- Ok, alors d'abord Anita-Spatule et ensuite Glounda ! Anita-Spat', j't'écoute!
- Ben c'est comment dans la tête d'un dépressif?
- Alors il y a plusieurs cas de suicidaires :
A. L'EM(o)PRiSoNNé
Lui c'est le dépressif "je-me-morfonds-j'aime-la-mort-ouais-fuck-off-la-vie". Il dit merci à ses parents quand ils lui disent p'tite merde. Il tourne en rond tout seul dans sa chambre, en s'disant que le nombre de dalles au sol est égal au nombre d'années qui lui restent à vivre. Il écrit des lettres de mort, à rédigé 852 fois son testament en une année. Mais à part ça, il EST PAS SUICIDAIRE, selon son psychologue. Ouais, trop opé.
B. LE MOU DU G'NOU peu vivace
Lui, c'est le dépressif "la-télé-est-ma-seule-amiiiie". Il regarde sans arrêt "Derrick", "Walker Texas Ranger" et "Xéna le guerrière" sans sourciller!!! (survivor). Tout ceci avec un bol de Banania, le pas-bon qu'a une odeur de vomi. Ouais, comme tu vois, Anita-Spatule, le dépressif s'éclate.
C. LE SUICIDAIRE GORE
Là on touche le point noir prêt à gicler sur le carreau. Ce dépressif devient fou quand il voit la pub Gillette, se mange la main en voyant Pascal Olmeta en string à Hawaï chevauchant un toucan (?), sourit d'envie en regardant le dentiste et son FIL DENTAIRE. Il veut du sang qui gicle, a testé 45 fois le suicide. Corde, rasoir, revolver, étui à lunettes, boulette de viande... TOUT, ABSOLUMENT TOUT!
Ca t'convient comme réponse Miss-Cuiller-en-bois, où j'en rajoute? Bon allez, c'est ton tour la moche!
-HAHAHA BUÑA GLOUNDA VOULOUAR SAVOUAR SI VOUS LE PROFESSEUHEUHEUR ETRE SOUICIDèèèRE!
-La réponse est non, quoi qu'avec des élèves aussi gland-de-pin que vous, je pourrais. En plus t'as vu ta gueule, face de quignon de pain? Et, PiERRE-KéKETTE,hein, PiERRE-KéKETTE avec ta tronche de tatou tu crois pas qu't'as mère a abusé de toi en t'appelant comme ça? Qu'elle a pas profité qu'ton père était mort-archi-mort pour te faire chier? Et pis l'autre Anita-Spatule, là, pas foutue d'aligner ses cheveux correctement, bravo, grosse meeeeeerde! Quand à ton freère, Jean-Louche, il est trop con lui aussi! DiSTRiBUTioNS GRATUiTES DE LAMES A LA FiN DU CoURS! Bande de pélerins!
Fin du 15 juin 2008
J'écoute : Lollipop -- Mika
R.I.P MADAME ORANGE. T'INQUIèTES PAS TICITRON, TU LA RETROUVERAS EN JUS
# Posté le vendredi 13 juin 2008 16:47
Modifié le mardi 17 juin 2008 06:19
QUEL DEGUEULASSE SCANDALEUX IGNOBLE AFFREUX HORRIBLE TERRIBLE HONTEUX IMMONDE ABOMINABLE BABY
Jour : 5 juin 2006
J'écoute : Personal Jesus -- Depeche Mode
(vache normande en cours d'envoi)
J'ai regardé Zone interdite y'a pas longtemps. ET J'Ai FAiLLi PiSSER DANS MA CAL'çoN!
Le sujet c'était les Reborn. Les Reborn en fait c'est des ptits bébés qui se vendent sur le marché. Donc Mr Voix-off le dit comme ça dans l'émission :
C'est comme ça que j'ai cru, au début, que les gens vendait leurs enfants sur internet --CHUI GRAVE ATTEINT QUAND MEME HEIN. Imagine un peu :
ebaY
A vendre : BEBE 3,4 KG 153 CM de sexe féminin prénommée GLAÏEUL (??!!)
Prix : 854 EUROS
From : USA
Photo : Ptit bébé qui dort et qu'à l'air mignon. Mais en fait nan. En vrai il pue l'vomi, chie dans son benne et réduit ton compte en banque à un GROS TROU BIEN PROFOND BIEN VIDE.
Bon après j'ai fini par me rendre à l'évidence. ON ADOPTE PAS LES BéBés sur INTERNET! Alors j'ai regardé le reportage et voici ce que j'ai vu : Une dame qui sculptait des bébés à partir de membres de bébés en plastique (soit TETE CORPS BRAS JAMBES ). Donc elle peint la tête en plusieurs couches. ET ATTENTION MESDAMES MESSIEURS AMES SENSIBLES S'ABSTENIR il faut
Et là je cauchemarde encore la nuit. paske en plus le sadique de Caméraman il zoom bien sur la gueule du nourisson qui cuit joyeusement dans son four.
Ingrédients:
- 320g de Nouveau-né.
- 2 cuillers à café d'estragon
- 5 pommes de terre
- 100g de crème fraîche 50%m.g.
Prenez votre bébé et évidez-le (de préférence par l'anus). Ensuite passez vos pommes de terre sous l'eau après les avoir épluchées, puis faites les cuire à la cocotte-minute pendant 20 minutes. Pressez-les de façon à les rendre purée, puis ajoutez une cuiller à café d'estragon tout en remuant lentement votre mixture. Dans une casserole à part, préparez votre crème fraiche et ajoutez-y une cuiller à café d'estragon. Mélangez lentement, de façon à obtenir un mélange uniforme. Puis fourrez votre nouveau-né évidé avec votre purée de pommes de terre. Pensez à oter les globes oculaires. Faites cuire votre bébé environ une heure (selon la grosseur), thermostat 8. Une fois cuit, ôtez l'enfant du four. Etalez la crème fraiche encore froide dessus. Vous n'avez plus qu'à servir chaud.
Bon bien que je prenne ce truc ignoble sur un ton dérisoire, cela ne m'en horrifie pas moins. Je pense qu'on a largement assez de nos bébés, pas besoin d' en faire d'autres en plastoc moulé. J'trouve même ça scandaleux, qu'on ose créer des abominations telles que celle-là. Plutôt que de s'amuser à faire des bébés morts plus vrais que nature pour adultes (je-suis-irresponsable.com) , on ferait mieux de trouver un remède efficace contre le sida, ou le cancer. Voilà TOUT.
ACHETE TON BéBé ICI!
Simple Baby >> 400 ¤ (il rotte comme les vrais!)
Baby'ss de Nice >> 450 ¤ (il casse comme le vrai)
La fureur Fürher >> 600 ¤ (il impose sa dictature comme le vrai!)
Le bébé Ryan >> 510 ¤ (il meurt puis résuscite comme le vrai!)
Kiss Baby Kiss >> 760 ¤ (il est rock rock rock baby! LIKE THE REAL!)
Nouristupid' >> 100 ¤ (il fait le JMMPP comme le vrai!)
Green Shrek Swamp Baby >> 560 ¤ (il pète, hurle, et pue d'la gueule comme le vrai!)
Magic New-Born >> 600 ¤ (il peut te transformer en moule comme le vrai!)
Vampyyyre Babyyy >> 420 ¤ (il suce son sang! pas besoin de le nourrir!) *pas comme le vrai mais presque*
Fin du 5 juin 2007
J'écoute : Bliss -- Muse
J'écoute : Personal Jesus -- Depeche Mode
(vache normande en cours d'envoi)
J'ai regardé Zone interdite y'a pas longtemps. ET J'Ai FAiLLi PiSSER DANS MA CAL'çoN!
Le sujet c'était les Reborn. Les Reborn en fait c'est des ptits bébés qui se vendent sur le marché. Donc Mr Voix-off le dit comme ça dans l'émission :
"Des bébés en vente partout, pour tous! Ainsi le Reborn fait fureur, et un bébé de plus est acheté chaque jour en France"
KUAH?.??!
SHOCKED!
C'est comme ça que j'ai cru, au début, que les gens vendait leurs enfants sur internet --CHUI GRAVE ATTEINT QUAND MEME HEIN. Imagine un peu :
ebaY
A vendre : BEBE 3,4 KG 153 CM de sexe féminin prénommée GLAÏEUL (??!!)
Prix : 854 EUROS
From : USA
Photo : Ptit bébé qui dort et qu'à l'air mignon. Mais en fait nan. En vrai il pue l'vomi, chie dans son benne et réduit ton compte en banque à un GROS TROU BIEN PROFOND BIEN VIDE.
Délai des enchères : 2j, 22h et 48min.
Bon après j'ai fini par me rendre à l'évidence. ON ADOPTE PAS LES BéBés sur INTERNET! Alors j'ai regardé le reportage et voici ce que j'ai vu : Une dame qui sculptait des bébés à partir de membres de bébés en plastique (soit TETE CORPS BRAS JAMBES ). Donc elle peint la tête en plusieurs couches. ET ATTENTION MESDAMES MESSIEURS AMES SENSIBLES S'ABSTENIR il faut
mettre le bébé au four pour que chaque couche sèche >> ET *musique des Dents d'la mer*____-
ON VOIT L'IMAGE DE LA TETE D'UN BéBé sans ses YEUX dans un four à MICRO-ONDE.
Et là je cauchemarde encore la nuit. paske en plus le sadique de Caméraman il zoom bien sur la gueule du nourisson qui cuit joyeusement dans son four.
POUR PRéPARER UN NOUVEAU-Né FOURRé A LA PATATE ET à L'ESTRAGON
Ingrédients:
- 320g de Nouveau-né.
- 2 cuillers à café d'estragon
- 5 pommes de terre
- 100g de crème fraîche 50%m.g.
Prenez votre bébé et évidez-le (de préférence par l'anus). Ensuite passez vos pommes de terre sous l'eau après les avoir épluchées, puis faites les cuire à la cocotte-minute pendant 20 minutes. Pressez-les de façon à les rendre purée, puis ajoutez une cuiller à café d'estragon tout en remuant lentement votre mixture. Dans une casserole à part, préparez votre crème fraiche et ajoutez-y une cuiller à café d'estragon. Mélangez lentement, de façon à obtenir un mélange uniforme. Puis fourrez votre nouveau-né évidé avec votre purée de pommes de terre. Pensez à oter les globes oculaires. Faites cuire votre bébé environ une heure (selon la grosseur), thermostat 8. Une fois cuit, ôtez l'enfant du four. Etalez la crème fraiche encore froide dessus. Vous n'avez plus qu'à servir chaud.
BON APPETIT!
Bon bien que je prenne ce truc ignoble sur un ton dérisoire, cela ne m'en horrifie pas moins. Je pense qu'on a largement assez de nos bébés, pas besoin d' en faire d'autres en plastoc moulé. J'trouve même ça scandaleux, qu'on ose créer des abominations telles que celle-là. Plutôt que de s'amuser à faire des bébés morts plus vrais que nature pour adultes (je-suis-irresponsable.com) , on ferait mieux de trouver un remède efficace contre le sida, ou le cancer. Voilà TOUT.
AUX FRONTIERES DU REEL MOUHAHAHAHAAAAAAA!
ACHETE TON BéBé ICI!
Simple Baby >> 400 ¤ (il rotte comme les vrais!)
Baby'ss de Nice >> 450 ¤ (il casse comme le vrai)
La fureur Fürher >> 600 ¤ (il impose sa dictature comme le vrai!)
Le bébé Ryan >> 510 ¤ (il meurt puis résuscite comme le vrai!)
Kiss Baby Kiss >> 760 ¤ (il est rock rock rock baby! LIKE THE REAL!)
Nouristupid' >> 100 ¤ (il fait le JMMPP comme le vrai!)
Green Shrek Swamp Baby >> 560 ¤ (il pète, hurle, et pue d'la gueule comme le vrai!)
Magic New-Born >> 600 ¤ (il peut te transformer en moule comme le vrai!)
Vampyyyre Babyyy >> 420 ¤ (il suce son sang! pas besoin de le nourrir!) *pas comme le vrai mais presque*
Achetez-le dès maintenant!
Fin du 5 juin 2007
J'écoute : Bliss -- Muse
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[ 9 commentaires ]
# Posté le jeudi 05 juin 2008 16:24
Modifié le dimanche 15 juin 2008 13:35
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